为深爱的你好好长大
播放 4039 夏亦凉 木七 14:52
为深爱的你好好长大 - 悦读FM
这些天来,我始终在想着,这是你的生日。
 
多少个不能计数的深夜,我靠着台灯的光芒,一本书,一杯白开水来度过。等待对许多人来说似乎已经蹉跎到微不足道的地步,只是对于我而言,以就像是压着的重担。就着夜色,烦躁之时也只能看看时钟上疾走的时间,一分一秒,一捧一捧的消融成水,继而汇成素寡的河。揉了下眼睛,关了台灯躺下的时候,顺带抱怨句你又晚归。我一遍一遍的重复着类似的动作,时间快快的走,又重新走到去年我着手帮你准备生日。似乎昨日的我总是懊恼着,对于你生日这样重要的事,却没有最好的礼物能拿得出手。
 
那日我在时文里又看到那句旧的只能在角落里蒙尘的句子,巩俐如是说,家,心的港湾。它确实是在我心里的角落蒙上厚重的尘埃,光泽尽失。旁人若问我近况如何,不经考虑就能脱口而出,还好。不对它作出评价,所有光暗都未知可否。与旁人打闹之余,也只想着要快快走完这一生。一部旧电影里曾说,一秒钟就能想完我们的一生。太过单调,颜色尽失。更不必提及光芒。你问我好不好,我又怎样开口向你描述途径的苍白。
 
当然我也未曾想过要承认这样的生活覆灭过我所能衍生出的希望。承认生活带给我的灾难,对于我而言,倒像是在颈上缠上细密的铁丝,一拉紧,瞬间窒息而亡。不认输不绝望不灰心不难过,是我唯一能够善待自己的方法。偶尔想过是否能够当一回逃兵,既然生命太过漫长,为何我偏偏不能虚度。只是未做出决定,便又让另一个信念覆盖。你是军人,而她又生得明艳偏执,我作为女儿,理应过得铮铮。
 
在提笔写文章给你的时候,告诫自己不能提及喑哑的过往。这些时日以来我在人前谈笑风生,夜深人静时关掉灯光与内心对谈。若说没有眼泪,显得牵强。只是我并不需要用泪水来博取怜悯,若以此换得他人怜悯,才是对我最大的伤害。那次我敢于在你流泪,倒不是因为有多难过,而是因为你对我说,对不起,没能帮你留下她。又说,就算没有她,也能够让我好好长大。感动多过悲情。你低头认错,我哭得淋漓,伤得痛彻,却爱得深刻。
 
这样一来,我倒像是那个街上的游魂,而你是唯一闻到我的人。
 
昨天晚上你跟我谈起,这次上大学,努力念书,不要谈恋爱了。而昨晚我做梦,竟再一次的梦见他。爸爸,在梦境里,我似乎是知道再也无法和他同行,我好努力的想要记住他的眉眼。那梦境太过真实,我醒来后呆坐在床上,好长一段时间无法整理心绪。热爱,深爱,挚爱,通通都被自己辜负。如今的我,经常连他的眉目都记不清。他是不能再拥抱我的人,无法与我同偕人生路。万分告诫自己,不如当作浮云,落得清闲自在。却不敢承认,再也爱不起。要有多心酸呢,似那只晚归的苍鹭,眨眼白了头。
 
传道书上说,光本是佳美的,眼见日光也是可悦的。既是活在当下,我也没有什么好抱怨的。万事万物都已足够好,生计无需我操心,你事事为我打理。出差时怕我饿着,让你的朋友每日都去买吃的来给我。洗面奶用完了,你让与你共事的女同事去帮我买……我所敬爱的爸爸,是一夜伤心和绝望、一身疲惫和伤痕之后,照样起床,养育时时让你难过的我。你在我身边,在任何时间里,我都看得到,你所付出的温暖。我走过会流动的风水,瞬息浮华的大海,还是会回到你身边。眼见日光是可悦的,而爸爸你,是我这一生,唯一想要停靠的日光城。
 
有许多话,我只是不曾和你提起。我多爱爸爸,这些无谓的言谈远远无法比拟。那是在我远行的路途中,在小憩的旅店里,在落单的街道,在大雨倾倒的城市里,在这颗深蓝色孤独的星球上,在任何一段莫名的时空里,都能够闻见的爱与想念。只是缄口不提,想必应了那句,爱之于我,不是肌肤之亲,不是一蔬一饭,它是一种不死的欲望,是疲惫生活中的英雄梦想。我却能承认,你爱我远远胜过你热爱生命。偏如那句话,绿水本无忧,因风皱面。青山本不老,为雪白头。
 
我想起好多年前,你说带我去看看你的大学,你住过的城市。杭州西子湖畔,我说走累了,你默默的蹲下身子背起我缓步游走。这一走,就走了大半个西子湖畔。后来当我静下心来反观所经历的人事,唯一所能认定的,这个世界上,只有你永远不会放下我,只有你甘愿背着我走完这一生。
 
自我记事以来就知道这一天是你的生日,我没有拿得出手的礼物。我希望明天天气晴,太阳不要太大,那样你去上班的途上不会觉得太热,我也希望,你所有的朋友,都记得你的生日,给你最好的祝福。
 
而唯一的想法,是为深爱的你好好长大。因为你说,用所有的快乐来换我此生安稳。所以,我只能为深爱的你好好长大,用我此生的安稳,换你今世最大的快乐。
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