旅行与恋爱
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旅行与恋爱 - 悦读FM
之前曾经与洛杉矶有过一个错肩,转机的时候在那儿逗留过那么几小时,后来才知道那是美国第二大城市。
我天真地以为,啊,那得该是多魅惑的一个高富帅啊。
上周终于有机会去一探究竟。
天气确实是不错,也有很多好吃的东西,奈何我就是爱不起来。脑子里关于洛杉矶的拟人形象是一个笑得见牙不见眼的,穿着棕榈树花纹沙滩裤的男人。不是金发,也不是碧眼。男人开着敞篷跑车,把音乐开得震天响,一副暴发户的既视感。
车突然停在我面前,男人笑得豪爽,问我一句:小姐,要不要带你去看湖人的比赛?
我只能讷讷地说我对篮球一无所知。况且,实际上,我在洛杉矶呆的那几天里,湖人压根儿没有在斯坦普斯中心的比赛。
然而我还是坐上了这个男人的车,让他载我到好莱坞转了一转。他介绍得津津有味,我听得有些意兴阑珊。在他眼中,好莱坞是一个巨大的工厂,是一个每年给GDP贡献几百亿美元的产业,是实打实炫得你眼花的CGI技术的集成体。但我连《变形金刚》都没有看过。
说到底,是我不适合这个男人。
 
 
在洛杉矶呆到第二天晚上的时候突然生出一种想收拾包袱滚蛋的心情。但我不能。机票早就已经订好了,我还得再呆三天才能走人。
其实旅行挺像八分钟约会的。不管你是流连忘返也好,坐如针毡也好,你拥有的都是一样的,无法变更的,短短的,满满的,八分钟。 
想要在八分钟之内了解一个陌生人根本不可能,找到些许磁场相合之处也颇有难度,失望在所难免。以后学会不抱太高期望便是,谁也不是生下来就能波澜不惊,得有个阅人无数的过程。
 
 
有意思的事情是,到了洛杉矶,我才知道芝加哥有多好。突然理解了the Newsroom里Emily那种“直到我背叛了你跟别人在一起,我才知道自己爱的是你”的诡异逻辑。
在芝加哥的时候,我嫌弃它没有任何新意。无非是摩天大楼更高一些,城市中心的建筑漂亮整齐一些。再加上去的时候是秋冬季节,密歇根湖边的冷风吹得我神智不清,一抬眼更是灰蒙蒙的天,严重影响印象分。
芝加哥像是一个身世显赫的少爷,长了一张刀砍斧削般英俊的脸,打扮得体,品味高雅。住在恢弘的大宅子里,家里收藏着林林总总的艺术品。动辄开开画展音乐会,南来北往的都是些上流社会的贵宾。
作为少爷,他自然有资本狂霸酷炫拽。我就是一介小观光客,在他眼里不过是个路人,或者根本连路人都不是。所以他谈吐冷漠,眉眼间没有什么笑意,散发着一阵冰霜气息。我理解,但我多少还是有点委屈。
洛杉矶的城市气质明显就不及芝加哥了。路好宽,楼好矮,让人觉得空间很开阔。太开阔,反而让我觉得没有安全感。想起之前在同人文里看到一段话来。“我以前想要幢房子,都不像你这样的,很小的那种。一转身就是床,再一转身就是墙。这样才富足,不会感觉空荡荡。”于是怀念起在芝加哥穿梭在高楼之间的那种压迫感了。
或许芝加哥也没有我现在觉得的那么好,只不过因为,我总是舍不得说回忆里的人和物半点不是。
虽然他让我委屈了,但是我好想挑一个夏日里的假期再去一次,看看他的笑容会不会多一点。
 
 
能通过短暂的约会找到爱人固然是好,找不到也就权当是积累恋爱经验。只是,如果自己带着一副傲娇心气,总是遇不到对的人,难免有点对不住那些好心做媒的朋友们。
旅行亦是如此。Local的朋友不辞劳苦地陪你玩,你却不知好歹地横鼻子竖眼睛、沉默不言、给脸色看,实在太不懂礼貌。是这个理儿吧?
所以这也是我怕有local陪玩的一个原因,我很怕别人对我的好我还不起。我更怕的是,别人这样对我好,让我无形中丧失了抱怨的权利。
当友人开着车带我穿过我爱不起来的洛杉矶,我心里的愧疚与郁闷就翻江倒海地涌上来。(或者其实不是心里难受,只是因为我在各种亚洲餐厅里吃得太饱的缘故?)
我又很仔细地想了一下我到底是难以取悦还是容易取悦。按理说,我的喜好十分固定,不是那种阴晴不定的人,这应该算是容易取悦了吧?
无论走到哪个城市,我都喜欢逛书店文具店,我都喜欢挑空白内页的小本子和明信片,我都喜欢看文化艺术类的展览和博物馆,我都喜欢去吃中国菜馆子。所以,当我在Pasadena的某间古董店里淘到有上世纪初的感觉的明信片时,当我在Getty Center良心发现我喜欢莫奈多于梵高时,当我在半亩园吃到美味到让人泪流的凉面时,我对于洛杉矶都是兴致很高的。
但是,对于旅人来说,没有强烈的固定喜好、能接受一个新的城市的所有特别之处,才叫做“容易取悦”吧。
 
 
既然已经开始介绍自己的傲娇心气,那也就顺便说下去吧。
跟很多人一样,我是个会带着相机去旅行的人,也会愿意帮同行者拍照片。但是,当我听到“能把你的相机SD卡里的照片拷给我吗”这样的来自同行者请求的时候,我心里是会很不舒服的。
我的相机是我的眼睛是我的记忆,我跟这座城市的这场约会的每一个细节都在里面,太私人了。我连别人碰我的相机都不喜欢,更别提要把SD卡里面的内容原封不动地拷贝出去了。用《最完美的离婚》里面光生的话来讲,那种感觉就好像是在公交车上看没包封皮的书一样啊,就好像是被剥开了的橘子随时都可以被人吃掉一样啊,就好像是要被抓去拍《人妻温泉》这样的十八禁片子一样啊。
我要不要公布这些照片以及公布哪些照片,是我的权利。但是,当别人提出这样的要求时,我要怎么拒绝,才能听起来不太任性呢?
 
 
以前看一帖子叫做《十二星座爱上你的表现》。
我这个星座的特点,是跟你谈人生跟你谈理想跟你谈道理跟你谈事实跟你谈天气跟你谈工作跟你谈别人的感情跟你谈别人的生活跟你谈别人的趣事……就是不谈我爱你。
长年顾左右而言他,无限的起兴而不入正题。起兴的题材不够用了,就需要去旅行,看更多新鲜的风景,经历更多有意思的事,然后只对一个人讲。
连自己都觉得这种暧昧的行为既浪漫又欠扁。
 
 
八月长安有句话是这么说的:总有些人出现在你还不那么理智的年岁中,后来你长大了,理智了,那又怎样,他横竖已经住下了。
看到这句的时候一下子笑出声来。
广州对于我,就好像是一个从小一起长大,然后就自然而然地在一起的男朋友。之前我还以为我不怕异地,谁知道这次去了一趟洛杉矶之后突然没征兆地思念成灾。
所以一不做二不休地把暑假回广州的机票订了,还在Days Matter里设置好了倒数计时。傻乐呵呵的,就跟真的处于relationship中的小女生一样。
没有开愚人节玩笑哦,我是真的真的要回家了。
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