我心中尚未崩坏的地方
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我心中尚未崩坏的地方 - 悦读FM
今年双十一前夕,有朋友打来电话。我们聊起了往事,聊起了以前的自己,聊起了去年今时。朋友问起去年光棍节是怎么过的,我脑子突然糊住了,关于去年光棍节的记忆一点没有。

直到光棍节这天,无聊刷起空间,看到一个学妹发了去考研现场确认的照片,我突然想起来,去年的双十一,在室友熬夜在淘宝上血拼的时候,我满怀着憧憬,不可一世地去考研的现场确认。
 
就这样晃晃悠悠一年过去了,我本以为我的生活没什么改变,我也还是原来的那个我。但是,当我站在这个节点回望的时候,所有的一切都不一样了。

很多人都不愿意提及改变,特别是在老朋友面前,生怕这改变中伤了久别重逢的喜悦。
我想起了卢思浩《愿有人陪你颠沛流离》中的一段话:

“去年的我还在不一样的城市,有着跟现在不一样的心境,背着跟现在不一样的包。不管你相不相信查没查觉到,改变早就发生了。你现在听的歌,看的书,去的城市,接触的人;你现在的纠结,挣扎,苦逼,痛苦,会慢慢地堆积成你未来会变成的样子,会慢慢地变成你想要的那个未来。”
 
现在的我其实有点抵触卢思浩这种温暖到有点黏腻的鸡汤文,虽然有一部分原因是因为现在反鸡汤潮流的盛行,但我不得不承认,卢思浩的这碗鸡汤在这个寒冷的冬天给了我些许温暖。
 
一年,很短也很长。但足以颠覆你生活的周遭。

我辗转到了一个曾经无比向往的城市,却发现它那么大,大到没有一个可以容身的地方;曾经陪伴在周围相互嫌弃、一起犯2、以为永远不会分开的小伙伴,现在分散在世界各地,却没有一个在身边;大家在朋友圈里过着无比精彩的生活,我也一样,把自己生活为数不多的彩色部分晒出来,让别人以为我过得很不错;曾经坚持的,以之为信仰的东西,现在怀疑了、抗拒了、想要放手了。

时间是个温柔的杀手,颠覆你的同时不会让你感到任何痛苦,只是你在回头的时候,才发现已经回不了头了。
 
卢思浩书里说:“不管昨夜你是多么泣不成声,早晨醒来城市依旧车水马龙。”

我真的很不愿意承认我真的把如此矫情的一本书读完了,还如此矫情地写了这篇读书心得。但这本书同时也让我不再这么别扭,因为书里说:“我们之所以觉得成长是一件糟糕的事,是因为我们变成了曾经鄙视的自己。”现在我觉得,在这个残酷的现实中能偶尔矫情一下,还是很幸运的。
 
这本书就像是一架西洋镜,你在里面可以看到很多人物,很多情节。这些人似乎都在你的生活里陪伴过你,这些事也似乎都出现过你的生活中,在他们出现的时候,我们都在忙着生活,忙着路过别人的生活,有些转身就是一辈子的人转过身去了我们也没有在意。生活的节奏没有留给我们思考的休止符,所以在读到这本书的时候,让我有机会去想念,去反思,所以我觉得很庆幸。

书的序言这样写道:“有人问读书和看电影有什么用。我觉得看书、看电影是一个沉淀的过程,能让你更平和地面对一些事情。也许你刚读完后觉得并没有什么用,但是坚持下去你就会发现大有不同,那些读过的书、感悟的心情会变成你的一部分,在你不知情的情况下变成你的信念,让你能以你自己特有的节奏生活下去。”
 
所以我慢慢地接受了一些事情,变得心平气和一些,虽然以前我也没那么愤世嫉俗。“以前觉得自己会倒下的,现在可以坦然处之;以前觉得过不去的,现在觉得没什么;以前不停抱怨的,现在会接受然后努力;以前无法应对的,现在能很好应对。你知道未来或许会很糟,但你不再不安,你知道这些都能过去。”用这段话来概括,非常贴切。

说得直白一点,就是我把梦想看得更现实一些了。曾经的不安与焦躁,曾经以为自己会愿赌服输而后的不甘心,曾经咬牙坚持的反对,到曾经无数次的想要自我放逐,这一切以为会撕心裂肺的经历现在也只是一笑而过而已。

我不得不再引用一下书里的话:“唯有梦想才配让你不安,唯有行动才能解除你所有的不安。”“要么别作,要么死透,最忌讳的就是心痒痒又放不下。像没退路一般开始,像愿赌服输一般结束。”
 
曾经以为坍塌的信仰里,在尘埃落定之后,我终于看到我内心尚未崩坏的地方。我以为它会像灯塔一般伫立,但我高估了我的浪漫,它终究只是一个破烂不堪的茅屋,我用它遮风挡雨,就算遭遇再多挫折,也不会把它舍弃。

书里面说:“无论将来会遇到谁,生活都是先从遇到自己开始的。”其实我们在不断地遇见自己,不断地走失,再不断地遇见。

好在,还有一间茅屋,在我们走失的时候得以安身。
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