你只是在我生命里太淡了
播放 2755 未央 挥霍 7:30
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于是我摘下因你而生的这假面,用漠然又天真的眼神观看这世间。

窗外的阳光有些刺眼,不太适应,抬头的时候总会微微皱眉。手头的事情已经整理得差不多,越来越发现自己的薄情和恋旧,交织成复杂情感。

抽屉里已经乱七八糟堆了很多的东西,纸条,泛黄还起了毛边的卡片,某一次和你逛超市的清单,上次走很久才找到的手机维修站的发票,衣服的商标,往来的火车票。零零碎碎林林总总,占了不小的地方。我把所有与你有关的东西全部清理出来,轻轻收进垃圾袋。

我要怎样去形容你在我贫瘠生命里留下的丰盛回忆,或者只是一场幻觉。

很久以来都习惯一个人的平静,恍然不觉你的存在。谁说过生命是盛大一场幻觉,我需要你在。低头笑笑,不置可否。

大抵,说着我足够独立与坚强,不需要任何人这样的话的人,都是渴望会有人坚定的回应说不管你需要与否,我一直都在。只是这样的渴望不知道能不能被满足,所以需要自己一遍遍重复提出来获得肯定。不知道说出那些看似强硬的措辞内心却柔软的一塌糊涂的人们如何去面对自己突如其来的崩溃,尤其是在夜深或者天刚泛白。手边是亮着屏幕的手机,可是摸起来却不知道要拨给谁,翻动电话薄一个个翻看,最后又放下。

试图努力抹去你在过往岁月里痕迹,却发现实在是太淡了,根本无需动用气力。

甜言蜜语有寿命,永恒不会给证明,连保鲜膜都标明有效期。对于这一切我也只是摆摆手,沉默有时具备横扫千军的力量。

我们总是宣扬时间的伟大,它不偏不倚淡然自若,大手轻轻一挥可以改变那样多的东西,可其实更伟大的是我们自身。我知道自己的性格是有问题的,自卑,又善于自我麻痹。你起初因了微末好奇,耐心的叩响我门,得到回应,踏入一两步,才发现这是自己所不能掌控的世界,你不屑于探索这样别扭与任性的内心。于是心生退意,开始稍作试探,看到我若无其事才焦急,冷落越发明显,无视得那样彻底。我却并不迟钝,你萌生退意略往回缩的时候我已经察觉,我只是无措。不知道自己哪里做错,以为能多得一些时日,也不过是苟延残喘。你要走便走,我让你自由。

以为要花费一些时间打扫你的一切,门上叩响时留下的指纹,踏入时误落的脚印,好奇心还没有泯灭时,当成餐后甜点附赠的诺言还有,离开时没有收拾干净的试探和仓促逃离留下的痕迹。可是当把这一切都罗列出来,我才发现原来根本无需收拾。

你确实来过,可你也已经彻底离开。这篇文斟酌许久修改再三几度无以为继,皆因为你在我生命里终是太淡,我生不出更丰厚情感为你的离去祭奠,写字吞吞吐吐到最后自己也要崩溃至放弃。

之所以还把它发出来,拼拼凑凑到结尾,还是因为希望你能一切安好。为与你那短暂的交汇,也为你离开之后我自己那更为长久与美好的将来。
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