愿你敢爱如那年,但已不匆匆
播放 4009 陈亚豪 黄小希 31:10
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前些天晚上和兄弟里则林去看了《匆匆那年》,散场后,我俩在寒风里站在马路边一人连着抽了两根烟,然后看着对方“哈哈哈”的大笑,没有一句对话。
 
我们都曾有过一段将近七年的恋爱,从穿着肥皂清香味的校服到终于西装笔挺。那时还想着以后一定要牵着对方的手气势汹汹的回到母校告诉老师,谁说早恋就不会有结果。
 
如今只得感叹,人生中相见恨早的几率其实远远大于相见恨晚。
 
是年轻曾让我们义无反顾,倾尽所有,可到头来,或许也是败给了年轻。
 
方茴说:“可能人总有点什么事,是想忘也忘不了的。”
 
我想起高一入学后的远足拉练,我走了将近30公里的路回到校广场,其他同学都累成狗,解散时我却像吃了兴奋剂一样拔腿就跑,飞奔向操场。教学楼高层的学长学姐在窗户吹口哨喊加油“我操,这小子还能跑呢” “你看他,还边跑边笑呢,是不是傻了”我不知道那些是喝彩还是嘲讽,可当时我什么都不管,就是在众目睽睽下一边疯跑一边傻笑的冲向操场。我当时心里想的只有“就要见到你了”,你说好作为学姐等我回来要陪我在草坪上吃肯德基 的辣翅,我是真的一点都不觉得累。
 
想起高二那年,为你和高年级人打群架,在医院躺了一周,爸爸妈妈气得在床边语无伦次地骂我傻,班主任来看我时说幸亏你小子身体结实。可我像失聪一样,把脑袋钻进被窝里假装昏睡,拿出偷偷买的黑白手机,一个劲的给你发短信“不疼,真的” “当然值啊,我一个人撂倒了六七个呢”。
 
就像有人拨动了年轮的钟,往回转啊转。我又想起你穿着一身大红的连衣裙站在我眼前,手捧一大束玫瑰,我问“你买这个干吗,我一个男生怎么拿回班里。”你笑,“你就说是个死皮赖脸的追你的女孩偏要送给你的。”
那年你高中毕业,我念高三。你被家里强行送去了国外读大学,你消失了整整一个月,托朋友告诉我,别问了,她就是想跟你分手。
 
我翻出我们曾经每天作为交换日记的本子,连着一个月每晚都在上面写一篇你的坏话。鼻子太大,眼睛比我还小;公主脾气太严重以后肯定没法过;她或许从来没有像我爱她一样爱过我,别再犯傻逼了。
 
人家说,忘记一个人最快的方式,就是调动所有脑细胞把她想的又坏又丑。那年的我,深信不疑。
 
可当两个月后,你让同学把我喊到教学楼的露台时,我看着你,足足愣了五分钟。你喊“抱我啊!”,我依然呆滞的像个弱智,缓缓伸出双臂“哦,那你过来啊。”你告诉我,你在国外绝食了快一周,以此威胁,妈妈终于妥协把你送回国念大学。你告诉我,你从奥克兰到北京为了快点再快点,连着飞了十六个小时,在香港毫不犹豫的转乘第一时间起程的危险的小飞机。
这是我们分开后,我第一次提起有关你的过去,也是最后一次。
 
因为,虽然是在想起,可也只是想起。
没有缅怀,没有悲落,再无遗恨。
我终于视你为平常,心中不再起任何波澜。
 
村上春树先生在一篇短小说中刻画过一个男主角。每当他感觉自己对一个人要由吸引变成喜欢时,便决绝的断掉联系;每当他与某个女孩太过靠近时,便会匆忙的逃离。他近乎偏执的信奉并坚持着他的人生哲学:一个人,一辈子只能爱三个人。
 
所以他从年少到中年,都在如稀世瑰宝般珍惜着自己的情感,简直就是吝啬。
 
那时的我还不懂这门哲学,认为不过是一种自我安慰的愚昧和懦弱。可后来再读起这篇小说时,却由衷的佩服男主角这份参透的聪慧。
 
 
年少时一次次无疾而终的倾其所有,结局也许是真的成为一个吝啬的人,再没有过深的爱与恨。
 
最大的遗憾不是错过最好的人,而是当你遇见他时,早已把最好的自己,消耗的所剩无几。
 
这些是过去的一年多里,始终徘徊在心里的感受。
 
可是,看电影的时候我就在想啊,你看,赵烨结婚了,虽然娶得媳妇很猛很憨,可两个人站在一起时,脸上的幸福那么真实而平和。陈寻也不再是当年那个热血不羁的毛头小伙,长成了一个成熟绅士的大男人,林嘉茉成为了时尚女神,还有那个国际高级知识份子乔燃,那个在法国大桥上回眸一笑,飘逸如仙女般的方茴。
 
他们跨越时间的长河成为了各自更好的自己,他们有天也都会和赵烨一样拥抱生命中的爱人。那些年少时匆匆结束的遗憾与悔恨,终会变得温煦与柔和,只是在追忆青春时,用来下碗烈酒。
 
电影放到中途时,屏幕上切过一行字幕:你努力过吗?
陈寻说:你可以打我,可以骂我,但你不能说我没努力过。
可我想问,他们每个人都真的努力过吗。
 
如果真的努力过,为什么方茴你在感受到恋情在消弱时,一个人悲伤那么久,却不肯站在陈寻面前试图补救。为什么明明相爱,却要用荒唐的自我伤害来作为最后的表达。
为什么乔燃你始终深爱,却从不敢追求方茴。就因为太平洋的距离吗,宁愿苦苦观望,也不愿飘洋过海来守护。
为什么林嘉茉你那么傻,不知道在有生之年遇见一个眼眸里只有一人的男孩,要用一生来珍惜。
为什么陈寻你在后悔的时候,只因年少时那些可笑的自尊和面子,不言悔恨。
 
而这些为什么,又有多少是我们也犯过的错,种下的因,也想问问自己,问问那年的你。
可他们和我们,都是真的努力过吧。
 
在那个只敢爱,却不懂如何经营爱的年龄,我们就是这样自以为是的努力着。
用固执作为深爱的解读,将伤害作为相爱的表达,还没来得及抵抗现实与流年,就因为一点误解匆匆丢戈弃甲。
 
就像他们五人大学再相聚时,那场分崩离析,被赵烨怒然掀翻的酒桌一样,那些青春里的相信和美好,其实也是我们一手推翻,亲手破碎的。
 
时间是个神奇的东西,不管多么荒唐的事物,只要被它加以冲刷与跨度,都会变得合乎情理,心安理得。
要用多久才能坦然面对,才能直视那些合乎情理中的真实因果,才能让自己真正承认后的心安理得。
要用多久,那些破碎过的、崩塌过的,才会被我们赋予存在和经历的意义。
 
是啊,其实我们都是在爱恋中陪着彼此一起长大的。
 
所有男人都是在女人的怀抱里长大的,他的狂傲,他的冷漠,他的稚气,他的不安分,皆是被一个女人用爱和时间慢慢抹去的。
 
而每个女孩也总是因为遇见某个男孩开始改变和成长。从剪着短发的假小子,变成长发飘飘的窈窕淑女;从娇惯蛮横的小公主,变成懂事温柔的大女人;从那个情绪化、不讲理、爱哭鼻子的小女生,变成做起家务干练娴熟,心里有着一本信手拈来的佳肴菜谱的准家庭主妇,坚强忍让的连自己都认不出。
 
后来啊,你为他磨平了棱角,他为你拔掉了身上的刺。只是你们转过身将彼此赠予了他人,为下一个陌生人做了美丽的嫁衣。
 
可我们都长大了。成为了更好的自己,更好的爱人。
 
终于在匆匆结束的那年,学会了再也不匆匆。
终于在匆匆开始的那年,懂得了如何去勇敢,如何去温柔,如何去包容,如何去担当。
终于明白,匆匆那年的我们总是迫不及待的去爱,可真的在一起后,就会忘记了小心翼翼的疼爱。喜欢上一个人很容易,可是要在内心最深刻的地方去珍惜,却很难。
总要经历失去才会懂得珍惜,总得彻底伤过一颗心,才能学会呵护另外一颗心。
 
有一天,你再想起他时不是沉默或哽咽,而是微笑淡然的讲述,那便是你在他那里得到的最好的成长。
这也是,那些崩塌过的、破碎过的,被我们赋予的最好意义。
 
如前文提到的,我也曾有段时间觉得自己再也不会认真的去爱一个人,再也不能如少年时一颗真心全盘托出。
 
可这一年中,我参加了一些旧友的婚礼。每次坐在台下我都会想,他、她以前可都是一次次被抛弃和欺骗伤透了心的,是最有资格不再相信感情的人,可现在却比旁人先收获了专属的幸福。
 
 
长大后的我们,虽然谙熟了如何避免幼稚的伤害,却往往也失去了开始的勇气。
 
 
不再年少的我们,最需要学习的是始终不疑真心,是依然敢爱如少年。
 
我们都曾付出真心,以不同傻气的方式。只是当时理解不了彼此,谁也不要亏欠,爱情并无需缅怀。
你知道的,不管人生可以重来多少次,终会有所遗憾。
 
今年10月份,朋友给我发来你的婚纱照,我才知道你已经结婚快半年了。看着屏幕上成为新娘的你,我的眼角确实没出息的湿润了一下,可从心里溢出的,是衷心的祝福,希望永恒在你身上先发生。
 
年少时的爱里,我们都会难以避免的互相伤害,美好与痛苦都会在时间轴上蔓延展开。可当走到终点时,无论以怎样的方式告别,都请好好的说再见。最难的不是在一起时的温柔相伴,而是结束时的真诚祝愿。所有的隐痛有一天都会化作甜淡,而那个人某天再想起时,也会像亲人般温暖。
 
你是如何想起他的呢,是淡然讲述还是故作沉默。
再遇到的人,是否像那年一样义无反顾。
我们啊,到头来都是在爱里陪着彼此长大,慢慢学会究竟如何经营爱,守护愿。
后来啊,我明白,所有过错其实都可以用错过来释怀。
 
只愿你不再心怀遗恨,信爱如少年。
只愿你敢爱如那年,但已不匆匆。
 
现在的我也有了很好的爱人,她让我像十七岁时一样内心炙热,想向所有的旧爱致歉,我会待她如初恋。
 
你一定要相信,有一天会出现一个人,就和你一直在寻找的,一直以为不可能存在的,一模一样。
他会让你感谢生活之前给过你的所有刁难,会让你像流沙、像落雪,那些别人在上面划了又划的痕迹,他轻轻一抹,就平了。
会让你在心底重新生长出爱情。
你要好好的等他,要相信他一定会穿过人海,让你找到他。
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